bye bye 2017 …

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Je ne voulais pas faire d’article « bilan ». Je n’aime pas ce mot « bilan ». Il sonne comme une fin, alors que tout continue, n’est ce pas ?

Mais se retourner, avant de basculer dans une nouvelle année, ça peut être l’occasion de revenir sur ce qui s’est passé.

Sans surprise, je vais vous parler… de moi.

2017, cette année où j’ai lâché la bride. Ou j’ai écouté la voix de l’envie et de l’intuition. Lire la suite

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La vie en combi

vw-1308501_1920oui je sais, on est en décembre.

Je me dis que peut être vous avez lu assez de billets sur noël ???? sur un malentendu, ça pourrait marcher..

Et puis comme ça il y en aura peut être qui demanderont un combi pour noël, qui sait ?

Donc, nous partons par tous les temps en combi, lorsque nous sommes en vacances.

J’aimerais vous faire rêver et vous dire que notre combi ressemble à ça

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Que nous vivons les fleurs des champs dans les cheveux, que ça sent bon le patchouli à l’intérieur, et que les enfants courent nus dans le champ de pâquerettes d’à coté, la peau dorée par le soleil.

Mais en fait non. on a un combi tout ce qu’il y a de plus moderne, version années 2000, avec le frigo, le gaz, l’évier, les rangements, les lumières, les rideaux opaques, et le chauffage !

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Oui je sais, ça fait nettement moins hippies. N’est pas néo-bobo-ecolo-naturo-voyageurs qui veut.

Les enfants ont totale interdiction de monter dedans avec les pattes mains sales, car c’est aussi notre chambre à coucher que diable !

Alors si toi aussi, tu penses au combi, en te demandant si c’est ta tasse de thé, je peux t’en parler, pour que tu saches à quoi t’en tenir. Et sinon, je te promets un moment de rire et de tendresse …#hommage

Soyons direct : quels sont les avantages de partir en combi ?

Si l’on compare avec un camping car, avec un combi, tu passes quasi partout. Des ruelles de Rocamadour aux plateaux lozériens, des routes sinueuses d’Ecosse aux plaines allemandes (ya) !

Et tu ne paies que le prix voiture sur l’autoroute !! Et oui, 2 mètres de hauteur maxi, c’est tarif voiture.

Il faut juste faire attention aux panneaux qui limitent la hauteur d’un pont ou d’un parking, sous peine de transformer ton combi en décapotable (version chambre à coucher en mezzaline)

Sans compter que tu gardes (malgré tout) un look de jeunes fous un peu sauvages, vs le camping car pour grands parents avec crocs et petit marche pied pour monter dedans.

Le combi, c’est l’avantage du camping, dans le sens ou tu arrives quand tu veux et tu repars quand tu veux ( sauf si tu veux aller aux flots bleus et là il faut réserver 6 mois à l’avance) bref, quand il pleut trop, on met les voiles. On change de cap. On disperse, on ventile (désolée je m’égare, reconnaitras-tu ce clin d’œil ou suis-je décidément trop vieille ???)

On est quasi autonome, en combi. On dort dedans, on mange dedans…

Bon ok, je te l’accorde, il n’y a ni toilettes ni douche, tu dois donc aller dans un camping de temps en temps pour enlever la couche de crasse, et assouvir des besoins naturels. (ah et faire la vaisselle !!!)

Mais ça se paye de pouvoir circuler dans les gorges du Tarn sans faire un bouchon de 4 kilomètres !

L’avantage, c’est que ou que tu ailles, tu as tout sous la main. forcement. Les imperméables, la trousse à pharmacie, le grille pain, tout est à portée de main ! (sauf si tu es parti à pied pour une balade de 4 heures dans la foret)

Et si on parlait des inconvénients ?

La place. A 4 , on est serré. Quand il fait beau, tout va bien. On mange dehors, on vit dehors, on étend les serviettes dehors. Mais si la pluie s’y met… on se tient chaud !

Nous avons en partie résolus ce problème. Avant d’avoir ce combi, (qui nous est pour ainsi dire tombé du ciel) nous avions une tente, prévue pour 4. Alors quand on prévoit de rester 4 ou 5 jours au même endroit, on plante la tente. c’est le camp de base. Le combi devient la cuisine, l’espace pour lire, et of course, le véhicule pour se déplacer.

On laisse les duvets et les doudous vivre leurs vies dans la tente (#toystory), dans la journée.

C’est vrai que c’est plus confortable et plus spacieux. Le seul inconvénient serait le manque de chauffage dans la tente, mais honnêtement en été on ne s’en sert jamais. ( on a même dormi en Lozère par -2 ° au mois d’août, voui madame) le tout c’est d’avoir un bon duvet ( et un bonnet, des chaussettes, un pyjama en poils de yaks)

Un aspect qui peut être un avantage ou un inconvénient : les voisins d’emplacement.

ahhh la vie en communauté ! Oui c’est vrai, ça peut arriver d’avoir un voisin relou, comme ce gars qui avait mis 10 minutes à garer son gros 4×4 à coté de nous pendant qu’on mangeait un soir, et qui avait ensuite tranquillement allumé un feu en dessous des sapins. Il a vu papa délire se transformer en dos argenté, je pense qu’il en cauchemarde encore un peu la nuit. (#tasjamaisvuunécoloencolère)

Mais franchement, la plupart du temps, ce sont de belles rencontres, des discussions, des découvertes.. je ne vous parle même pas des enfants qui mettent 42 secondes à se faire des potes.

D’ailleurs le camping a fortement contribué à ce qu’on lâche un peu nos enfants, avec certaines réserves évidemment. (repérage des lieux tous ensemble, règles strictes sur ou aller et ce qu’ils ont le droit de faire, et heure de retour  au camp de base à respecter). Ils ont donc commencé à aller seuls à l’aire de jeu, à faire des tours en vélo, et à aller à l’épicerie du camping chercher le pain le matin (youpi)(ça m’a couté 8 euros de pourboire mais tant pis !!!), à construire des cabanes…

Mais je m’égare, encore.

revenons zau combi. Comment ça marche ???

En bas, 2 sièges avant, qui se retournent, pour pouvoir être coté passager. Bien sur tu ne peux les retourner qu’en ouvrant la portière, nos amis teutons ont tout prévu pour éviter aux fous Français imprudents de procéder à cette opération en roulant (surtout pour le conducteur ça serait chaud quand même).

Le soir, la banquette arrière se rabaisse pour devenir un bout du lit, complété par la plateforme au dessus du coffre qui accueille nos veilles jambes fatiguées. puis, on monte le toit (enfin on appuie sur un bouton qui fait tout le boulot). et là miracle : apparaît un matelas au dessus de nos têtes, qui accueille notre descendance. Pas de panique : il y a un filet de sécurité à mettre pour éviter que les petits foufous se retrouvent les jambes en haut et la tête dans le levier de vitesse. lLs nôtres ont dormi la haut à l’âge de 4 ans, et ils sont encore en un seul morceau, c’est pour dire. Ils avaient simplement la bonne trace du filet sur la joue le matin (#jaifaitungrosdodo).

Le matin, lorsque tout est rangé, il y a une petite table qui se déplie à l’intérieur, plus une autre dans la porte latérale qu’on peut installer dehors. Sur le coté : frigo, 2 gaz et un petit évier, qui fait plutôt office de lave main. Non vraiment la douche avec, je ne te recommande pas, c’est un peu exigu.

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Il y a une petite armoire, un gros tiroir en dessous de la banquette, et encore un tiroir au dessus de la banquette, au niveau du toit ( qui est en fait le matelas du haut)(tu me suis ?)

Bref, tu peux emmener ton pyjama en peau de yak, tes moonboots fourrés, ton appareil à raclette, ta trousse à maquillage digne de Kim Kardashian herself (au fait quelqu’un a de ses nouvelles ???? je m’inquiètes un peu ! )

Bon sauf si comme moi tu as 3 autres comparses avec toi, dans ce cas il va falloir prévoir de la place pour les affaires de tout le monde, à moins de laisser tes gamins en slip de bain pendant 3 semaines. bye bye la trousse à maquillage. Un gloss(comment ça c’est has been le goss, personne ne m’a prévenue !), un mascara et 2 cotons tiges, et c’est parti.

Il y a aussi dans la porte arrière, 2 sièges. Sont forts ses allemands quand même. N’oublies pas d’en prendre 2 autres, sous peine de regarder tes enfants manger debout lorsque tu es dehors (quoi que ça peut être amusant)(ok je sors)

Une condition indispensable quand on part en combi : être une grand fan de tétris. ranger, déranger, empiler, désempiler, plier, déplier. Telle est la vie du combicariste.

Si un ours déboule dans le camping alors que tu viens de te lever, il te faudra environ 2 heures pour tout ranger (les duvets/le petit dej/les doudous / les pyjamas en poils de yacks/l’appareil à raclette)

Et donc le chauffage, pour si tu veux visiter le Spitzberg en automne (comment ça tu ne sais pas ou est le Spitzberg.???)

Je pense que j’oublie de vous raconter pleins de trucs, mais cet article est déjà 10 fois trop long, j’en vois 3 au fond près du radiateur qui sont endormis.

Des questions ? J’y répondrais avec plaisir !!! Désolée je n ‘ai pas pris beaucoup de photos, quand on part on prend plutôt les paysages que notre intérieur !!

PS : si avec ça j’ai pas un mail de Volkswagen pour me proposer le prochain combi… j’comprends plus rien au blogging !!

PS2 : si toi aussi tu trouves qu’il y a trop de hashtags dans cet article tape dans tes mains (clap clap)