Non, ce blog n’est pas abandonné…

window-1960122_1920Coucou mon petit blog !!

OOOOooooolala je suis désolée ça fait un bail que j’étais pas venu te voir… oui j’avoue, je t’ai fait une grosse infidélité..

J’ai écrit, écrit, écrit, mais c’était pas avec toi, non. C’était avec un autre. Un qui s’appelle … mémoire.

Je lui ai raconté pleins de trucs, mais tu sais, c’était pas pareil, j’avoue. Je me suis moins amusée. Avec toi, je laisse aller les doigts sur le clavier, je raconte des bêtises, j’utilise des mots pas toujours dans le dictionnaire… je connecte directement mon cerveau avec mes doigts.

Avec lui, je devais tout le temps me contrôler…Et c’était dur, parce que parfois, j’avais bien envie d’employer ce petit ton rigolo et deuxième degré que je prends plaisir à utiliser avec toi !

Mais là, je ne pouvais pas, car le public n’aurais pas forcement apprécié.. ici, quand j’écris, pas de jugement, que de la rigolade, de la discussion.

Avec lui, je ne sais pas. Mais j’avoue que parfois, j’ai laissé quelques bribes de ma personnalité ressortir, après tout, ils nous demandent de parler de nous alors… Je me suis un peu battue quand même pour que « madame-je-doute-de-tout-et-surtout-de-moi » la mette un peu en veilleuse, je ne pense pas que ça aurait été bon.

Alors oui, j’ai dit aussi ce que je faisais de bien. Et j’ai mis un cou d’bignou à madame-« ohh-la-vantarde !!! » m’énerve aussi celle là ! On a pas le droit de se faire un compliment sans qu’elle montre le bout de son nez crochu !!

Tu vois, c’est pas facile de se battre avec soi même, et puis ça épuise, ça prend des ressources. Même des fois ça fait pleurer ! On se fait pleurer toute seule, sans que personne ne soit venu nous embêter, c’est quand même dingue non ???? Le monde est pas assez cruel, sans qu’on vienne en plus s’en rajouter!!!. Sans déconner.

Alors tu vois ici je suis bien, parce qu’au moins je peux dire tout ce que je ressens. Parce que j’ai plein de copines autour, elles flottent dans l’air. Elles sont là quelques part, elles cliquent sur des petits cœurs, elles laissent des petits mots…

Et souvent, quand j’étais la tête dans ce mémoire qui n’en pouvait plus de me pomper mon énergie et ma créativité littéraire (oui littéraire !!), j’allais prendre un petit bonbon sucré : je cliquais sur mon fil d’actu, sur hellocoton, et je lisais un p’tit billet (ou 2 ou 3 …) qui me faisait du bien, comme une bulle d’oxygène. Bon il fallait que je me limite, sinon j’aurais eu trop d’oxygène et je serais partie en délire complet genre je plane et je redescend plus. Mais voilà, ça m’a fait du bien. J’ai pas toujours laissé de commentaires, parce que « madame-tu-devrais-te-recoller-à-ton-mémoire-c’est-pas-bien-ce-que-tu-fais  » me collait au train. (grognasse)

ahhh tu vois j’en ai des démons dans le corps ! c’est un vrai binnsss là d’dans.

Bon heureusement j’avais aussi les bulles d’oxygène le matin et le soir, en croisant des copines ou des copains sur le chemin de l’école. Et puis celles qui m’envoyaient un petit texto pour prendre de mes nouvelles. Et puis celles qui m’en envoyaient pas car elles ont pas le temps, ça me pose pas de souci parce que je suis un peu pareille. D’ailleurs depuis des semaines je suis dans cette bulle et je prends pas de leurs nouvelles, alors je sais ce que c’est ! Tu sais je pense souvent à mes amies, amis, il faudrait juste que mon téléphone soit connecté à mon cerveau pour que les sms et les mails s’écrivent directs. Bon en fait non, ça serait trop chelou… On est pas dans Matrix ou dans Terminator quand même !!

Bon alors et maintenant ? Je vais prendre un peu de bon temps avec ma famille, et voir si j’ai le temps de revenir te voir et d’écrire un peu de billets, j’ai plein de trucs à te dire, des drôles, des pas drôles, des tags sympas…

Mais attention, apres ces quelques jours de vacances, la phase 2 démarre : révision des cours (que je connais déjà) et essayer, essayer, de faire baisser la pression de cette certif, le 10 novembre prochain.  Parce qu’il faut prendre du plaisir dans la vie, et surtout quand on à la chance comme moi, d’apprendre un métier qu’on aime. J’espère que les jurys sauront lire dans ma tête, si je n’arrive pas à sortir un mot….. (non ?? bon ok, va falloir que je me détende alors !!)

Et puis aussi je veux ( oui,  je tape des pieds en même temps) :

ranger ma maison ( je vous défends de dire que je suis maniaque) / réfléchir à mon site ( enfin il commence a être prêt dans la tête, faut « juste » que je m’y mettes ! ) / commencer des billets « pro » /  préparer mon dossier pour la coopérative de portage salarial ( ah non ça c’est fait !) /  répondre aux questions de ma psy, genre : qui je suis ?  !!! non mais c’teuuu question !!! J’en suis restée bouche bée quand elle m’a dit d’y répondre pour la prochaine fois. Même qu’elle m’a dit que ma réaction était trèèèèèèès intéressante. Elle m’a dit aussi que je ne sauverais pas le monde… oui bon qu’est ce qu’elle en sait que j’ai pas ma cape cachée sous mon coupe vent rose hein ?????

Et sinon toi ça va ?

 

 

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Et si je vous parlais de moi ?

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Je dois m’accepter comme je suis.

Je regarde ces sites des autres coachs, que je trouve beaux. je voudrais être eux. Je voudrais être déjà à leur place. Leur affaire est installée, ils écrivent des articles inspirants, ils ont de beaux sites, tout à l’air si parfait…

J’ai peur de louper le coche. J’ai peur de prendre mon temps, et que la place soit prise. J’ai peur d’arriver trop tard.

Je ne suis pas patiente, pas trop avec les autres, encore moins avec moi même.

J’ai peur alors je procrastine. Je surfe, je fais autre chose, qui peut être utile, mais du coup je n’avance pas forcement dans ce qui est nécessaire.

Je me fais flipper toute seule, tout ça n’est pas pour moi. L’entreprenariat n’est pas pour moi. Je n’ai jamais fait. Normal donc que j’ai peur. J’ai peur de l’inconnu. J’ai peur du RSI. J’ai peur de ne pas avoir de clients. J’ai peur d’être bien mais de ne pas rencontrer ma cible. Mais j’ai peur de ne pas savoir les aider. Pourtant je sais que ça ne dépend pas de moi. Seuls eux pourront se mettre en action. Je serai juste là pour qu’ils prennent conscience des choses qui vont, et qui ne vont pas.

De la même façon que je me mets ou pas en action, eux se mettront ou pas en action. 

Mais je continue à me mettre la pression, et elle me paralyse. Malgré tout je place de petites petites actions, quand même.( à moins que j’écrive cette phrase juste pour me rassurer)

Je cherche dans le giga internet et j’ai peur de ce que je trouve. Lorsque je vais à des réunions d’infos sur lancer son business, je suis terrorisée. Je rentre en pleurant. Mais de quoi ai je peur ? Pendant des mois je me suis répétée  » si ils y arrivent, pourquoi pas moi ? » mais cette phrase ne marche plus.

A la place, j’entends  » tu ne sais pas faire, ça n’est peut être pas pour toi.  »

Je voudrais commencer à écrire des articles inspirants, des articles avec des bouts de moi dedans. Que les gens viennent me voir pour moi. Pour le moment, ça ne vient pas. j’en lis tellement des beaux, des biens tournés, des qui inspire, je me dis comment je pourrais faire mieux que ça ?

Et puis se vendre c’est quoi ? C’est juste parler de son métier avec passion, au final.

Et puis, aussi, je ne suis pas à l’aise, lorsque je vais à l’école à 16h30. je ne suis pas à l’aise, quand je fais mes courses à 9h le vendredi matin.

Lorsque je me réveille le matin, l’angoisse m’étreint. Je stresse, je panique. Je ne suis nulle part. Plus à mon ancien job, mais pas encore au nouveau. Je ne sais même pas quand , ça va démarrer.

Comment ont fait les autres ? Certainement pas comme ça, car personne n’a le même parcours.

Je ne suis pas les autres, je suis moi. Je dois m’accepter et m’aimer.

Même les coachs ont des défauts, même les coachs ont des soucis. Ils ne sont pas plus parfaits que tout à chacun.

Voyez comme je me juge trop. Je ne suis pas bienveillante envers moi même. J’aimerai avancer sereinement. Je peux le faire. Je ne suis pas à la rue. Mais je n’arrive pas a me faire confiance. 

Alors oui j’en suis là, pleine de doutes et de peurs. Je savais que ça remuerait quelque chose, cette (r)évolution,  mais pas à ce point. 

Tout cela est décousu, mais je l’ai écrit d’une traite, j’en avais besoin. J’aurais aimé vous faire un bel article, pour vous dire combien c’était beau, passionnant tellement revalorisant de repartir de zéro. Comment je m’éclate, à chercher et à tout mettre en place. Pour le moment je me demande juste ce qui va se passer, Est ce que je vais y arriver ?

Le plus terrible c’est que je suis la seule à avoir les clefs. Je ne peux pas les passer et dire « tiens vas y, conduis toi  » ! Alors, y’a un pilote dans l’avion ou pas ?

Pour le moment, l’urgence c’est de finir ce p*** de mémoire, en essayant de ne pas y coller trop mes doutes. M’imprégner de mes cours, les relire. Mais l’expérience est quasiment la seule façon d’avancer dans ce métier, je le sens.

Je me raccroche -comme un naufragé à son radeau- à ma famille : mon mari, mes enfants. Ils sont ma balise, mon repère. Je suis encore là, j’existe toujours, je suis toujours la même, grâce à eux. Mon mari regarde mes doutes avec bienveillance et amour, il croit en moi mille fois plus que moi.

Et puis ces 3 personnes, que j’ai suivies, qui me disent que je les ai aidé, qui me remercient.

Merci à elles.

Merci à moi.

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans quel état j’erre ?

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je ne connais plus personne en Harley Davidson… 

Par ou commencer ?

J’ai un article sur la vie en combi à écrire, il faudrait que je vous parle de la rentrée de mes petits devenus grands, je n’ai que très peu le temps de suivre les comptes que j’aime, je voudrais vraiment me remettre au sport, bref, je suis en plein tourbillon.

Et puis surtout, surtout,  je viens de finir ma formation, avec les 3 derniers jours juste avant la rentrée scolaire. Forts en émotions aussi ceux là. J’ai rencontré de sacrées nanas, c’est moi qui vous le dit. Pas une pareille, mais quelle richesse!

Et moi ? Il ne me reste plus « qu’à » pondre un mémoire sur mon parcours, me préparer pour l’oral, et bien sur, creuser sur quel coach je veux être, et aussi comment. Ça veut dire monter mon site, mettre en place les textes qui y seront, mais aussi voir la forme juridique, faire un coucou à pole emploi de temps en temps, …

Je ne vais pas vous faire toute la liste, vous allez flipper par procuration.

Mais hey ! Je suis coach non ? Je sais que j’ai les ressources en moi… (la bonne blague).

Noooooon mais ne vous y trompez pas, j’y crois à mon métier (vaudrait mieux quand meme !!) !!! J’ai vu, déjà, ce que les exercices ont provoqué comme prise de conscience chez mes petit(e)s camarades de jeu. Je me rends compte aussi que même si je ne suis pas encore gonflée à bloc de confiance, je sais que je peux y arriver, le tout c’est de savoir être indulgente avec soi même, analyser et corriger les erreurs.

Bref, avancer petit à petit. Personne n’est arrivé en cassant la baraque d’entrée (sauf picoubulle)

Bon dans tout ça, il faut aussi que je sois disponible pour ma pucinette qui débarque en 6 eme, car croyez moi c’est un sacré changement. Pour nous parents aussi. Elle fait le chemin comme une grande, ça fait très bizarre.

Tout ça pour vous dire que je ne vous oublie pas, je culpabilise un peu d’ailleurs car je n’ai pas le temps de lire et commenter beaucoup, et de vous donner des nouvelles.

Alors je vais essayer de vous tenir au courant de mes avancements, car je sais que certaines sont intéressées par mon parcours ou juste curieuses de suivre ce qui m’arrive (et la curiosité n’est pas un vilain défaut !) .

Une image peut être ? Je suis dans une jungle amazonienne, la machette à la main, je trace mon chemin ( ohhhhh c’est beau) (et en plus y’a pas de mygales) (enfin j’espère).

Donc pour le moment, je me concentre sur la rédaction de mon mémoire (j’ai rédigé la page des remerciements, c’est déjà pas mal non ?).Je vais m’imprégner de tout ce qu’on m’a appris, me l’approprier, pour pouvoir m’en servir lors des séances (enfin encore mieux).

Je suis sur la fin de mes coachings. J’ai espoir que tous mes clients iront mieux, même si cette amélioration ne dépend que d’eux. J’ai eu déjà quelques retours positifs, qui m’ont donné un boost de confiance en moi.

Je commence aussi à me renseigner sur mon futur statut, mais je suis un peu dans l’expectative en attendant de voir ce qu’il advient du fameux RSI…

Mon futur site est quasi dans ma tête, il ne suffit que de le sortir sans que je perde la moitié de mon cerveau. ça risque de ne pas être sans mal ! Suis pas informaticienne moi, et il suffit de voir le graphisme de mon blog pour comprendre qu’il va falloir que je fasse beaucoup, beaucoup mieux (quitte à me faire aider). bref.

Et le moral dans tout ça ? Est ce que je regrette ? Comment je le vis ?

Moral : ça va. Parfois je descends, parfois je remonte. Sympa, j’adore les montagnes russes ! (hummhummm)

Est ce que je regrette ? Non. Ma place n’était plus là bas. Clairement. Je suis très heureuse qu’une personne motivée ait pris ma place.

Il ne me reste qu’à trouver ma nouvelle place, c’est en cours de téléchargement. (ça peut être long)

Voila mes amis, je ne vous oublie pas, et je vous raconterai mes avancées dès que je pourrai.

Je vous embrasse (virtuellement) sur la fesse gauche.

Vite fait : Je pense à miss texas qui a vécu Harvey de l’intérieur, je pense à Matilde pas poule qui a repris le boulot alors qu’elle a une nouvelle puce de même pas 3 mois, je pense à frau pruno qui continue à être désopilante avec une régularité à qui me filerait de l’urticaire, je pense à Angélique qui a à peine été désorganisée une demi journée à l’arrivée de son deuxième petit bout, et à qui j’ai promis de passer la voir (avant que son fils n’ait 18 ans), je pense à rozie dont je lis les textes touchants mais que je n’ai plus le temps de commenter, je pense à chat mille qui a préféré arrêter de bloguer et c’est fort dommage, je pense à la belle Marie qui continue d’ouvrir ses ailes de beau papillon, je pense à Simone qui a un gros bidon, à psychota qui ne ménage pas sa peine pour voir ce fichu test afficher 2 barres, je pense à catwoman sur son île sans pluie, je pense à maman nouille qui commence une année marathon, je pense aux blogueuse bordelaises que j’aimerai rencontrer : mamour, p’teapotes, lilie, lise, … (combien de jours en septembre déjà ??) je pense à die franzoesin qui pouponne tranquille tout en continuant bloguer avec une classe légendaire, je pense à maman tout terrain qui m’éclate toujours autant, je pense à zazimutine avec qui je dois arrêter de trouver les points communs (ça va devenir troublant !) … je pense à virginie (mais ne lui dites pas) à qui j’ai promis de boire un verre en septembre (combien de jours en septembre déjà ??) Je pense à picou qui ne s’arrête jamais (non je suis pas jalouse ! un jour je vous parlerai de la zone d’ombre..), je pense à Amélie qui tape toujours dans le mille avec ses dessins… je pense à toutes celles qui se disent « bordel elle ne m’a même pas citée !! »  Je pense à vous, lecteurs et lectrices de l’ombre, pour qui j’écris, soyons clair (aussi pour moi un peu quand même)… donc même si vous n’avez pas l’impression que je suis là, sachez le, je suis quelque part part là, dans l’ombre…

 

 

 

C’était bien les vacances ?

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Heeeeyyyyyyyyyyy comment ça va ?

Oui je sais, je vous ai lâchement abandonné pendant un mois. Non mais attendez, j’ai une excuse : j’étais en vacances. Et non, je n’aime pas publier des trucs alors que je ne suis pas là. Et puis il faut que je vous manque un petit peu, sinon comment vous rendriez vous compte que je vous suis indispensable ??? ( hummhummm…) bref. Lire la suite

Les musiques de ma vie !

 

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Un petit article léger comme comme une brise d’été sous un chêne centenaire, ça vous dit ? Moi aussi j’ai besoin de m’alléger un peu en ce moment..

C’est ma copinote zazimutine qui est à l’origine de tout ça. Figurez vous que même si elle n’a pas des millions de followers, elle a eu le culot de lancer un défi. Sois disant qu’elle ne se sentirait pas comme une blogueuse influente…

Bah moi je dis si, déjà elle m’influence moi, c’est pas si mal non ? Et puis quand vous aurez lu vis ma vie de plaquette de beurre, vous verrez que vous ne pourrez plus vous passer d’elle !! Lire la suite

reconversion semaine 1 : lost in translation

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Je rame, je rame….

arrrrgggggggg.

Voila un peu le résumé de ce (futur) billet.

On ne peux pas vraiment dire que c’est la première semaine de ma reconversion, mais c’est la première semaine ou je ne travaille plus dans mon ancien job.

Et donc ? Et donc, et donc ? Comment ça va ??

et bahhh euuuuhhhhhhhhhhhhhhh. Je suis perdue. Lire la suite